No hope

He tenido semanas como la mierda. 

Peleas, peleas y más peleas. Alejé a Alan de mi por siempre. Y créeme lector que eso no me lo perdonare jamás.

Si hay algo que aborrascó de mi es mi puta personalidad. 

Todo creen que estoy sana y pienso que eso tiene un grado de verdad. Pero creer el cuento es difícil. Hoy cometí uno de los  peores errores, que fue el S.I

Deje solo a Alan y eso es algo que nunca debo hacer. Se supone que cuando estas con pareja debes estar con ella en buenas y malas, pero me canse... El iba demasiado delante de mi, no le importó que me pasara cualquier cosa adentro y como me canso su manera de "ya no me importas" preferí irme lejos lejos lejos lo tengo bloqueado de whatsapp solo porque no quiero herirlo y tampoco quiero que lo haga por una estúpida que esta cada vez más más hundida. 

Creo que llego el momento. De aceptar que esto no da para más. Y no por mi, por el. El es perfecto, la del error soy yo.

Creo que nuevamente me tendré que levantar sola. Sin nadie caminando conmigo que me motive. Estoy lista para morir en vida y resusitar al tercer día.

Fui fiel, afronte mis miedos y ahora... Aún que tenga que retroceder. Cambiare el switch. Ya no seré una maraca repulsiva sino que seré stephanie y madelayne juntas luchando por un sueño.

Nada de bien

Me quedé sin trabajo.. por ser como soy. Una limtrofe de los mil demonios.

Ayer fue uno de los peores días que pudieron haber existido en mi maldito mundo. No me renovaron contrato por "no tener el perfil de la empresa".
Odio a la gente que dice mentiras burdas.. Era más simple decir que no me renovaron por la crisis que me vino el otro día y se acaba por completo el show. Pero no, la gente prefiere decir mentiras que morir con la verdad.

Ya no quiero mentir más, así que desde hoy, Madelayne y Stephanie serán una sola. (La verdad es que no quiero ver el resultado de dicha mezcla. Pero espero que por fin algo en mi vida sea positivo.)

¿Y Daniel?

Daniel está enloqueciendo. Necesita una pareja estable que le pueda dar sexo cuantas veces el lo desee, pero lo que es yo, en estos momentos, ya no quiero nada con el.
Creo que ya cerré el ciclo, pero no se que pasará mañana.
Se que soy de decisiones muy bipolares. Hoy puedo decir que no, pero ¿mañana?

¿Y José?

PUDRETE.

¿Y Matías?

Bueno, creo que Matías deberá comprarse un culo de goma para que pueda follarselo cuando quiera, como quiera y las veces que el estime pertinente.
Adiós no te quiero tener más en mi vida.

Self Injury

No he podido controlar los impulsos que tengo al cortarme.
Tengo 17 cortes más en mi cuerpo. 17 Cortes que si se notan, 63 que nadie nota, 80 que marcan mi vida.
No puedo evitar esa sensación de relajo que me produce el cortarme.
Quiero llorar pero estoy en casa de mis padres. No lo puedo hacer, no la crisis aquí.
Ya no quiero más cortes, quiero cortar esto de raíz.
Ayer por segunda vez en mis 22 años, intenté cortarme la vena principal de la muñeca para morir, morir tranquila e irme en el sueño... Soy tan débil que no lo logré.

El tema de mis cortes es un secreto a voces. Pero si me lo ven, esta vez me internarán en casa de mis padres y no quiero vivir eso de nuevo. No la vigilancia 24/7 no a la ansiedad de hacerlo y no poder.

Ya odio este jodido mundo, odio a las jodidas personas que lo habitan, odio a la jodida de mierda que está escribiendo. Y desprecio con todo mi ser a la hija de puta que soy.

Ya son 3 cosas que amo en la vida, pero quiero recuperarme de esto pero weon, no puedo!!!!!
He tratado de salir muchas veces y nada pasa así que no se que terminaré haciendo mañana....
Lo más probable es que termine tirada en el piso en un charco de sangre, sola y sin nadie...
Si. creo que eso pasará.

Rivalidades

Me estoy calmandoooo no quiero parecer histérica por las ganas que siento de cortarme o quemarme las piernas con el café que estoy tomando. Odio mi cuerpo. Estoy demasiado hinchada donde va a llegar mi periodo... Noooo que lata!!

Cumpliendo el objetivo del suicidio lento. Morir de hambre y morir de cáncer al pulmón. Aún que morir de hambre es una idea que mi cabeza no deja.

Tengo una mezcla de sentimientos que no se cómo comenzar a explicar. Es como amor/odio feliz/triste pánico/serenidad ves? Es raro, tengo los polares muy marcados pero Made me dice que estoy fingiendo súper bien mi angustia absurda.

Hace tiempo que no venía las ganas de hacer.... Absolutamente nada.

Tengo que estar fuerte sino todo mal!!! Me quedo sin trabajo será fatal. Sería lo peor, y si, aún que le dije a mi compañera que no me cortaría las venas por esta pega, no era cierto. Quizá no las putas venas pero si uno que otro S.I

Ya no quiero pensar mierdas. Quiero hacer mi vida de forma normal como antes.

Odio ser limítrofe, pero ¿cómo puedo cambiar eso?, ¿poniendo de mi parte? Nahhh eso no da resultado.

Muchas estadísticas dicen que yo no tengo arreglo y esas estadísticas las he hecho conmigo misma y mis otros yo xD

Es una fuente muuuuuy confiable

Eso...

Entre Caníbales (Soda Stereo)

"La sumisa que uno lleva por dentro, decide salir. Tomando aire, sólo para relajar la pelvis. Toma contacto visual con el amo para decirle que se encuentra lista para la otra ronda" (..) Gestos Sumisos por Stephanie Riquelme. 

Este fin de semana fue emocionante. Fui a ver a mis padres en compañía de mi prima de Concepción (VIII región de Chile) necesitaba compañía (esa es la verdad del alma) pero MADelayne me dice que sólo ha interrumpido varias crisis significativas e insignificativas. Made quizás tenga algo de razón, QUIZÁS . He estado hablando mucho con Daniel (suena SHENIB de INCOMA ROSE), bueno hablar con Daniel es sólo para hablar de sexo y ayudarlo que supere lo de su ex. De hecho recuerdo su nombre y automáticamente pienso en la palabra sexo xD es algo raro, es como lo mismo que me pasa con JOJO. Pero a JOJO lo deseo, a diferencia con Daniel. Daniel es un concepto, JOJO la imagen del deseo y Alan, bueno Alan es la imagen del amor que nunca tuve. Pero el me encierra en su mundo eremítico y eso es lo que odio. Como por ejemplo a la gente ESTÚPIDA QUE EMPUJA EN EL METRO >.> (cabra qla)

Bueno en el fin, he quedado con Daniel para que viniera a mi casa el viernes. Mi hermana tendrá que salvarme de nuevo y decir que me quede en su casa.. Odio mentir pero cuando sexualmente te ves afectada, buscas otras opciones 

Atentado contra la Fefa

Han sido días difíciles, especialmente porque ya murieron mis momentos ANAMIA. 

Estos cortes parecen no dejarme en paz, cada vez son muchos.

Bueno estoy viviendo sola así que no me quejo por mis arrebatos de pseudo soledad que tengo a veces. Estoy odiando ser quien soy (si wn de nuevo)

La manzana de la discordia está cada vez más cerca de mi boca y creo que moriré envenenada en este sin fin de mentiras que contamina mi ser día tras dia. Es esta hambre sexual que me es cada vez incontrolable. 

(Daniel me impresionas) 

Se cómo ser infiel, se como ocultarlo, se como hacer para que parezca algo terrible algo natural. PERO no se cómo hacer que algo bueno se conserve. (No puedo evitar los mareos en la micro mientras como chicle xD)

Quiero hacer una locura, conmigo misma ya que sí sigo esperando a que llegue ese idiota que me convierta en su sumisa moriré esperando. Quiero qué lleven el control de mi. Quiero ser controlada. Azotada, atada, casi violada. 

Quiero rogarle a alguien sin que se enoje, ni le moleste, quiero perder la poca dignidad que me queda.

Puedo sentir el viento que corre en mi rostro y que recorre mis pechos sin brasier.

Que ganas de estar con jojo besándolo y llegar a casa solamente para follar. 

Que me deje sin aire, que me haga llorar de placer y que y qué me obligue a probar de el.

Eso quiero, que me amor platónico me obligue a ser suya.